Δεν υπάρχει τέτοια μητέρα στον κόσμο που δεν έχει αντιμετωπίσει την εκδήλωση της απληστίας από το μωρό της. Αν και υπάρχει η άποψη ότι η απροθυμία να μοιραστείτε είναι το αποτέλεσμα της κακής εκπαίδευσης, της έλλειψης προσοχής ή απλώς ενός κακού χαρακτήρα χαρακτήρα, το οποίο πρέπει να «καίσετε με φωτιά και σπαθί», στην πραγματικότητα, αυτό δεν συμβαίνει. Τι είναι παιδική απληστία; Πώς να το αντιμετωπίσετε και να διδάξετε στο παιδί να μοιράζεται - αναζητήστε απαντήσεις στο άρθρο μας.
Παιδική απληστία - από 1,5 έως 3 χρόνια
Σε ηλικία περίπου 2 ετών, η μητέρα μου αρχίζει με μια φρίκη να παρατηρήσει ότι η ίδια, πριν από ένα τέτοιο είδος και γενναιόδωρη, το μωρό μετατρέπεται σε τρομερό άπληστοι. Το περπάτημα στο γήπεδο είναι μια πραγματική δοκιμασία: το παιδί υπερασπίζεται ζηλιάρης τα παιχνίδια του, δεν μοιράζεται τίποτα με κανέναν, αλλά δεν αρνείται τα παιχνίδια των άλλων ανθρώπων. Η κοινή γνώμη κάνει μια σοβαρή πρόταση: "Το παιδί συμπεριφέρεται αηδιαστικά! Η μαμά χρειάζεται επειγόντως να αναλάβει την ανατροφή του! "Στην πραγματικότητα, τίποτα απαίσιο και απαιτεί άμεση παρέμβαση δεν συμβαίνει, το παιδί μόλις πήγε στο επόμενο στάδιο της ανάπτυξης. Στην ηλικία των 1,5-2 ετών το παιδί αντιλαμβάνεται τον εαυτό του ως ξεχωριστό πρόσωπο που έχει το δικαίωμα στην προσωπική του περιουσία. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οι λέξεις "εγώ", "δική μου" εμφανίζονται στο λεξιλόγιο του παιδιού και αρχίζει να υπερασπίζεται τον προσωπικό του χώρο. Πώς μπορώ να συμπεριφέρομαι στη μητέρα μου; Υπάρχουν δύο στρατηγικές συμπεριφοράς:
- Το παιδί πρέπει να μοιραστεί - σε αυτή την περίπτωση, η μητέρα είναι στην πλευρά της κοινωνίας, παραβιάζοντας έτσι το μωρό της. Αυτός ο τρόπος είναι εσφαλμένος, διότι το παιδί δεν καταλαβαίνει τις καλές προθέσεις της μαμάς, αλλά βλέπει μόνο ένα πράγμα: η μητέρα μου είναι ενωμένη με εκείνους που θέλουν να τον προσβάλουν.
- Το παιδί μπορεί να μοιραστεί - η μητέρα προσφέρει το παιδί να μοιραστεί το παιχνίδι, αλλά η τελική επιλογή είναι για αυτόν. Σε αυτή την περίπτωση, το παιδί δεν αισθάνεται συγκρατημένο, ένοχο ή κακό.
Το πιο σημαντικό καθήκον που αντιμετωπίζει η μητέρα είναι να κατανοήσει το παιδί ότι υπάρχει κάποιος άλλος, ο οποίος μπορεί να ληφθεί μόνο με την άδεια του ιδιοκτήτη. Ένα παιδί σε δύο χρόνια είναι ήδη σε θέση να διακρίνει μεταξύ των παιχνιδιών του και των άλλων ανθρώπων και πρέπει να καταλάβει ότι χωρίς απαίτηση δεν μπορούν να χαθούν.
Παιδική απληστία - από 3 έως 5 χρόνια
Σε ηλικία περίπου 3 ετών, ήρθε η ώρα για κοινά παιδικά παιχνίδια. Στο νηπιαγωγείο και στην παιδική χαρά, τα παιδιά αρχίζουν να σπάζουν σε μικρές ομάδες συμφερόντων και τα παιχνίδια γίνονται μέρος του παιχνιδιού. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το παιδί αρχίζει να μοιράζεται τα παιχνίδια του με άλλους για χάρη κοινών συναρπαστικών δραστηριοτήτων. Αλλά συχνά οι γονείς παρατηρούν ότι η γενναιοδωρία του παιδιού είναι επιλεκτική. Μοιράζοντας παιχνίδια με μερικά παιδιά, εξακολουθεί να μην τους παραδέχεται. Είναι δυνατόν να θεωρηθεί ένα τέτοιο παιδί άπληστοι; Όχι, όχι, και όχι πάλι. Τότε λειτουργεί ο νόμος του "κοντινού κύκλου": το παιδί παραδέχεται μόνο εκείνους που είναι πραγματικά συμπαθητικοί σε αυτόν και δεν λυπάται γι 'αυτούς τους ανθρώπους. Επομένως, εάν ένα παιδί μοιράζεται με μέλη της οικογένειας και φίλους, είναι παράλογο να τον ντροπιάζεσαι για απληστία για τους άλλους. Είναι δυνατόν να δείξουμε μόνο με διακριτικό παράδειγμα, ότι η κοινή χρήση με άλλους είναι ευχάριστη και καλή.
Παιδική απληστία - από 5 έως 7 χρόνια
Σε ηλικία 5-7 ετών, μια ειλικρινής απροθυμία να μοιραστεί κανείς με κάποιον μιλάει για τα κρυμμένα ψυχολογικά προβλήματα του παιδιού: μοναξιά στην οικογένεια, ζήλια για έναν μικρότερο αδελφό ή αδελφή , παθολογική δίψα ηγεσίας, ντροπαλός , ποδήλατο. Στην περίπτωση αυτή, οι γονείς μπορούν βέβαια να αναγκάσουν το παιδί να μοιραστεί με άλλους, αλλά τα βαθύτατα προβλήματα της προσωπικότητάς του δεν θα το λύσουν. Η μόνη διέξοδος είναι να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο που θα σας βοηθήσει να βρείτε τη βασική αιτία. Και πόσο το παιδί μπορεί να αντιμετωπίσει τα προβλήματά τους εξαρτάται, κατά πρώτο λόγο, από τους γονείς του: την επιθυμία τους να επανεξετάσουν τις σχέσεις μέσα στην οικογένεια, να στηρίξουν το παιδί σε δύσκολες στιγμές.